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29.9.12

Kamasutra HamacaSutra

El arte del sexo maya, manual del HAMACASUTRA, legado mexicano para el mundo.
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Hamacas, erotismo y medicina
Una significativa contribución americana.

Al modo que en sus nidos,
que cuelgan de las ramas,
las tiernas avecillas
se mecen y balanzan;
con movimiento blando,
en apacible calma,
así soy yo voy y vengo
sobre mi dulce hamaca
"¡Salud, salud dos veces
al que inventó la hamaca!"

Suspendidas entre puertas,
en medio de la sala,
¡qué cama tan suave
tan fresca y regalada!
Cuando el sol con sus rayos
ardiente nos abraza,
¿de qué sirven las plumas
ni las mullidas camas?
"¡Salud, salud dos veces
al que inventó la hamaca!"

Con estas bellas y sutiles décimas, el médico, literato y patriota colombiano José Fernández Madrid (1789-1830) agradece infinitamente a los creadores de la hamaca por los -quizá- mejores momentos de su agitada vida (Erasto,1982:187-190).

   Conveniente es preguntarse: ¿Quiénes fueron los inventores de la hamaca? ¿Cuándo y cómo se difundieron por algunas regiones americanas? ¿Cuándo entraron a la Península de Yucatán? ¿En qué momento fueron conocidas por primera vez por los europeos? ¿Qué usos se les han encontrado? ¿Qué vinculaciones se pueden establecer entre las hamacas y las prácticas médicas tanto indígenas como occidentales?

   De acuerdo a la documentación disponible, las hamacas tienen su origen en los grupos nativos pertenecientes a la cultura arawak o arahuaca, que se extiende por el norte de Sudamérica, es decir, en los territorios correspondientes a Venezuela, Colombia, Brasil y las Guayanas.

   La difusión regional alcanzó las cálidas regiones tropicales limitadas por las líneas geográficas de Cáncer y Capricornio, por lo que ahora se les encuentra en toda la América ecuatorial desde México hasta el Paraguay.

   El miércoles 17 de octubre de 1492, los hombres de Cristóbal Colón visitaron la isla antillana denominada Fernandina donde encontraron que sus casas "eran de dentro muy barridas y limpias, y sus camas y paramentos de cosas que son como redes de algodón." Con esta anotación en el diario del explorador genovés se tiene la primera descripción -aunque sea vaga- del menaje americano.

   Luego, el navegante portugués Pedro Alvarez Cabral descubre las costas del Brasil en abril de 1500, y por supuesto, también da cuenta de la existencia de las hamacas.

   No fue sino hasta 1537 cuando el cronista español Gonzalo Fernández de Oviedo en la Historia General y Natural de las Indias, islas y tierra firme del mar océano hace la primera descripción minuciosa de la hamaca.

..bien es que se diga qué camas tienen los indios en esta isla Española, a la cual cama llaman hamaca; y es de aquesta manera: una manta tejida en parte, y en partes abierta, a escaques cruzados, hecha red (porque sea más fresca). Y es de algodón hilado de mano de las indias, la cual tiene de luengo diez o doce palmos, y más o menos, y del ancho que quieren que tenga. De los extremos de esta manta están asidos e penden muchos hilos de cabuya o de henequén (...) Aquestos hilos o cuerdas son postizos e luengos, e vanse a concluir cada uno por sí, en el extremo o cabos de la hamaca, desde un trancahilo (de donde parten), que esta fecho como una empulguera de una cuerda de ballesta, e así la guarnescen, asidos al ancho, de cornijal a cornijol, en el extremo de la hamaca. A los cuales trancahilos ponen sendas sogas de algodón o de cabuya, bien fechas, o del gordor que quieren; a las cuales sogas llaman hicos (porque hico quiere decir lo mismo que soga, o cuerda); y el un hico atan a un árbol o poste, y el otro al otro, y queda en el aire la hamaca, tan alta del suelo como la quieren poner.

E son buenas camas e limpias, e como la tierra es templada, no hay necesidad de ropa encima, salvo si no están a par de algunas montañas de sierras altas donde haga frío (...) Pero si en casa duermen, sirven los postes o estantes del buhío, en lugar de árboles, para colgar estas hamacas o camas; e si hace frío, ponen algunas brasas, sin llama, debajo de la hamaca, en tierra o por allí cerca, para se calentar.

   Precisamente en esta obra aparece por primera vez un interesante grabado que muestra la hamaca suspendida de dos palmeras, sin embargo el artista tuvo evidentes problemas técnicos pues la presentación de la superficie de reposo es presentada en forma vertical, lo cual seguramente resultaba inverosímil para el lector europeo (1959:117-118).

   Fray Bartolomé de Las Casas también las describe con detalle, añadiendo que una buena anchura de la hamaca permite que la persona se acueste en forma atravesada. Además afirma que "quien usa dormir en ellas cosa es descansada", que "son muy limpias" y que en el verano europeo "serían harto estimadas"(1951:214). Esto último resultó profético pues ahora un buen número de hamacas americanas se venden a Holanda, Alemania, Francia e Inglaterra.

   Menos conocido que Oviedo y Las Casas, el fraile dominico Tomás de la Torre detalla en 1545 que en Tabasco y Chiapas, la "Hamaca es una red de cordeles delgados de un [tal] arte hecha que, sin verse, no se puede bien declarar (...) Y en estas duermen comúnmente los indios, los hombres digo..." (Citado por Ruz, 1994:134).

 

Las hamacas en México

La mayoría de expertos del mundo maya señalan que las hamacas fueron introducidas por los conquistadores españoles en la península de Yucatán. Fray Diego de Landa no las menciona en su Relación de las Cosas de Yucatán, sin embargo algunos arqueólogos contemporáneos señalan la existencia de algunas vasijas que representan a dignatarios mayas recostados en algo similar a una hamaca.

   Durante la época colonial el empleo de las hamacas en Yucatán se generalizó, de tal manera que los viajeros, aventureros y exploradores europeos que cruzaron la península en el siglo XIX relatan su uso cotidiano por todas las clases sociales incluyendo ellos mismos. El viajero austriaco Federico de Waldeck en su Viaje pintoresco y arqueológico a la Provincia de Yucatán, 1834 y 1836, recomienda abstenerse de ingerir bebidas alcohólicas, no descubrirse la cabeza bajo lo inclementes rayos del sol y "...cuando está uno forzado a dormir a campo raso, es necesario desvestirse enteramente, envolverse en una frazada y acostarse así en su hamaca".

   El norteamericano John Stephens (1805-1852) y el dibujante inglés Frederick Catherwood (1799-1854) durante las exploraciones en las abandonadas ruinas mayas siempre cargaron con sus inseparables hamacas.

   En el puerto de Sisal, el científico francés Arthur Morelet menciona haber dormido con inmenso placer en la hamaca "...arrullado por el murmullo de los cocoteros y por el ruido lejano del mar (...) este gozo lo sentía plenamente en mi cama aérea".

   Désiré Charnay, otro viajero francés que estuvo en Yucatán en 1882 describe como el mobiliario de la vivienda ocupada por las familias mestizas "...se reduce a la hamaca, uno o dos cofres para guardar los vestidos de los días de fiesta, y una butaca de cuero y de respaldo bajo". También relata como estas hamacas son los "...únicos lechos adoptados por los indios".

   Las primeras fotografías del explorador inglés Alfred Perceval Maudslay en sus recorridos por Guatemala y México muestran la presencia de las hamacas en los campamentos colectivos y en su propio alojamiento en la Casa de las Monjas en Chichén-Itzá. Tal residencia es calificada como "excelente" y añade que "Incluso fuimos capaces de conseguir una cierta comodidad".

   Los viajeros extranjeros en el Istmo de Tehuantepec también dejaron constancia escrita de sus vivencias en las hamacas. El gobierno francés de Napoleón III envió con fines políticos-económicos al abate Charles Etiene Brasseur para informar de las características estratégicas del comercio a través del mencionado istmo antes de la construcción del canal interoceánico en Panamá. En la crónica de su estancia durante 1859-1860 nos deja el siguiente pasaje lleno de lirismo al dormirse al aire libre:

   Una gran hamaca de tejido higiénico en cinco o seis dobleces, me sirvió de colchón y me tendí cubierto por mi cobija, con la cabeza apoyada en mi mochila como almohada. La noche estaba tranquila y serena más allá de toda expresión; una frescura suave y perfumada con emanaciones lejanas de la selva, daba a mis sentidos una languidez deliciosa que contrastaba con el aire caliente y viciado que respiraba algunos minutos antes (en un cuartucho de hotel).

   Por encima de mi cabeza miles de estrellas de oro, de un tamaño desacostumbrado, se desprendían de la bóveda azul que, hasta en sus infinitas profundidades, parecía inundada por una especie de polvo luminoso, donde mis ojos absortos buscaban incesantemente descubrir nuevas constelaciones. Esta insignificancia, con la cual nada se puede comparar en las frías regiones de nuestra Europa, me arrastraba de fantasía en fantasía; yo me transportaba a un mundo ideal, creyéndome en tiempos antiguos (...) En esta contemplación deliciosa poco a poco olvidé el cielo y la tierra, los mosquitos y el rancho (...) mis ojos embotados se cerraron y pronto dormía profundamente.

   El artista alemán Johann Moritz Rugendas (1802-1858) dejará numerosos ejemplos del empleo cotidiano de las hamacas en las zonas tropicales de México, tanto en la costa del Golfo como del Pacífico.

 

Fuente

27.9.12

Pompoir Fortalecer la Vagina Para Aumentar El Placer Sexual

¿Qué es?

El arte oriental surgió durante milenios y transmitido de madre a hija como una forma de preparar el cuerpo para la vida sexual adulta. Si su mejora en Japón y Tailandia, en la transformación de los mayores seguidores de Pompoir Oriental. Hoy en día, llega a miles de seguidores en Brasil, que también quieren fortalecer la vagina, también buscan una mayor conciencia vaginal.

El fortalecimiento de la cavidad vaginal puede aumentar el placer sexual a través de movimientos realizados dentro de ella. De hecho, la mujer da a Pompoir y se sienten más placer, porque más allá de los músculos que son más fuertes, el cuerpo se vuelve más sensible. Así, se puede decir que hay una mejora de la función sexual que viene con el fortalecimiento de los músculos genitales.

¿Para qué?

La intención es que a través de los movimientos voluntarios capaces de identificar y fortalecer las doce anillos vaginales muscular Pompoir haciendo una técnica propia. Cabe señalar que la capacidad de los movimientos realizados en el canal es natural a todas las mujeres y que el anillo se extiende desde la entrada del canal al interior y se pueden mover juntos o por separado, pero en la mayoría de estas mujeres músculo está atrofiado debido a la falta de ejercicio y el uso.

¿Para quién?

Muchos hombres y mujeres no saben que los músculos de la región pélvica y encontrar que es posible tener sensaciones muy placenteras para moverlos. Con el entrenamiento usted puede aprender los movimientos, como las contracciones involuntarias durante el orgasmo. El músculo pubococcígeo situado en el perineo, el área entre los genitales y el ano de los hombres y por supuesto, también pueden tomar ventaja de las contracciones misma. Este músculo es responsable de la contracción que impide que se produce la eyaculación, lo que permite la erección por más tiempo.

En las mujeres, permite un mayor placer en la penetración vaginal debido a una mayor sensibilidad a los estímulos físicos. La mujer comienza a reconocer su cuerpo en sus puntos de estimulación y las respuestas intensa erógenas. El orgasmo llega rápidamente y la técnica es capaz de intensificarlo.

¿Cómo funciona?

El aumento de las contracciones pélvicas la circulación, mejorando el flujo sanguíneo para proteger la salud de hombres y mujeres íntimamente. Los estudios demuestran que estos ejercicios se puede realizar en cualquier momento, lugar o tiempo, puede liberar endorfinas y aumentar la producción de feromonas. En el fortalecimiento de los músculos genitales temprana se observó en un peyorativo y no sesgada, tomando en serio la importancia de dichas prácticas. El Pompoir no quieren acróbata sexual de una mujer, pero la orden del músculo pubococcígeo, los labios y la cavidad vaginal de cada anillo de una manera consciente.

La primera mirada científica en Occidente acerca de esta técnica se produjo con el urólogo y ginecólogo estadounidense Arnold Kegel. Fue en los años 50 dirigió el procedimiento a su oficina para buscar que tanto las prostitutas tailandesas como geishas japonesas, tuvieron menos problemas relacionados con los ejercicios del suelo pélvico para hacer músculos así reforzada. Luego pasó a tratar a los pacientes con incontinencia urinaria en una práctica muy similar a Pompoir. Hoy en día, estos ejercicios se llaman ejercicios de Kegel.

Es cierto que el Pompoir va más allá de los ejercicios de Kegel y le permite utilizar la sexualidad para mejorar la salud, vitalidad y calidad de vida. Los ejercicios actúan como preventivo en algunos problemas relacionados con la madurez, como la incontinencia urinaria y fecal, infecciones recurrentes, la relajación muscular y el prolapso de órganos pélvicos (conocida como la caída de la vejiga y el útero). También ayuda en la reducción de los calambres menstruales, aumento de la libido, eyaculación control y vaginismo.

Por lo tanto, esta práctica finalmente proporcionar un bienestar general como el aumento de la autoestima y la confianza. Vale la pena mencionar que es ayudar en los tratamientos, sin adoptar medidas preventivas, sin embargo, sustituir el consejo médico. Por supuesto, el Pompoir no es algo mágico. ¿Quién tiene inhibiciones emocionales que interfieren con el sexo no lograr la liberación de los grilletes de su práctica.

Gran parte del sexo está en la cabeza. Si lo emocional va bien, la técnica puede ayudar, de lo contrario, no se hace nada.

Lo que queremos es Pompoir para explorar y desarrollar más intensa su satisfacción sexual a través de ejercicios fáciles y agradables, mejorar las condiciones de los músculos del suelo pélvico con unos días de entrenamiento.

EL PODER DEL POMPOIR. EJERCICIO SEXUAL PARA MUJERES

 

Desarrollar los músculos de la pelvis, vientre y los específicamente vaginales, uretrales y anales son las zonas que debe cuidar la mujer si quiere convertirse en una gran amante. Estos últimos son los que deben ser desarrollados más especialmente con vistas al acto sexual.

LA TÉCNICA DEL POMPOIR.-

Los árabes llamaban Kabbazah, "poseedoras" a las mujeres que tenían esta habilidad por su capacidad de apretar con sus músculos vaginales el pene del varón cuando estaba dentro. Así no solamente hacían gozar más a su compañero sino que también ellas lograban un mayor placer. Los chinos y japoneses entrenaban a las mujeres que debían ser expertas en estas artes haciéndolas "coger" cosas con la vagina, como una forma de desarrollar los músculos interiores.

Ejercitarse en el pompoir consiste en contraer los músculos perivaginales, los del esfínter uretral y los anales. Se pueden contraer estos músculos durante unos segundos y luego relajarlos para volver a comenzar una y otra vez el ciclo. También se pueden contraer y relajar alternativamente. Los dos métodos son adecuados y pueden alternarse para hacer el ejercicio menos monótono. Creo que puedes imaginarte las cosas que puedes hacer cuando desarrolles esta habilidad y tu amante esté dentro de ti. No sólo podrás gozar más, modular más tu propio orgasmo sino que puedes hacer las delicias de él y cuando tu compañero haya llegado al orgasmo y su pene comience a languidecer, puedes apurarlo todavía más y prolongar tu gozo estrechándolo dentro de ti.

DESCRIPCIÓN DE LOS EJERCICIOS.-

A estos ejercicios se les llama también ejercicios Kegel, en honor del médico que los hizo populares en Occidente aunque, como ya he dicho, su método estaba basado en técnicas orientales milenarias. Tensar o contraer todos los músculos de la zona pélvica para después soltarlos o relajarlos es toda la técnica necesaria. Durante esta tensión muscular no deben tensarse otros músculos de zonas próximas tales como los del vientre, glúteos, nalgas, muslos o los abdominales. El esfuerzo y la energía deben desarrollar únicamente los músculos de la zona pélvica -músculos vaginales, anales y la uretra- Para que te hagas una idea la contracción es algo así como si fueses a emitir una ventosidad pero la retienes -músculos anales-, como si te estuvieras orinando pero tuvieses que aguantarte las ganas -uretrales- o como si quisieras coger un lápiz con la vagina y ponerte a escribir así. Haciendo estas tres cosas a la vez tensas todos esos músculos relacionados, tras unos segundos los sueltas y dejas que se relajen para volver a empezar.

¿CÓMO PRACTICARLOS?

Son unos ejercicios tan sencillos y "tan íntimos" que puedes practicarlos en cualquier sitio sin que nadie se entere, es decir, mientras vas al trabajo o esperas tu turno en cualquier cola. Los puedes practicar de pie, sentada o incluso tumbada pero la mejor forma es dentro de una serie de ejercicios globales, en tu casa, desnuda y con la ventana abierta para respirar mejor. Combínalos con la respiración: Al inspirar tensa todos los músculos y al expirar suéltalos y deja que se relajen.
Combínalos con la visualización: Al inspirar imagina que la energía te entra a través del ano y de la vagina y al espirar imagina que esa energía sube por tu columna hasta llegar a la cabeza. Intégralos con otra serie de ejercicios más generales para lograr una mayor armonía y total forma global de tu cuerpo. Al final de la serie de ejercicios siéntate en una postura cómoda y relajada y medita un rato, siente cómo la energía fluye de tu zona vaginal y se extiende por tu cuerpo. Hazlos poco a poco, incrementando su intensidad y frecuencia.

Si empiezas haciéndolos muchas veces sin práctica tendrás agujetas en el ano. Tensa estos músculos durante 3 o10 segundos -la duración depende de tu práctica hy de tu capacidad respiratoria- y luego relájalos durante el mismo tiempo. Repite esto unas diez veces al principio para ir aumentando hasta unas 20 diarias.

Estas contacciones y relajaciones espaciadas puedes alternarlas con la forma rápida: contraer-relajar todo seguido sin detenerse.

BENEFICIOS.- El primer beneficio es el directamente relacionado con la sexualidad y tu capacidad para gozar y dar gozo. Facilitan la estimulación sexual y te preparan para tener orgasmos más intensos.

Himen Artificial Virgenes

CHINA.- Hasta hace poco un peculiar producto llamado “virgin maker” estaba causando conmoción en China, ayudando a las mujeres que habían perdido la virginidad a engañar a sus novios y esposos, y mantener una imagen inmaculada. Pero en el último mes este producto, entre “milagro” y kit de Halloween, ha sido retirado de la venta luego de que médicos advirtieran que podía causar infecciones.

El “virgin maker” contenía un chip que desprendía un líquido rosáceo similar a la sangre al aplicrase presión en la vagina, para de este modo hacer creer a los hombres que tenían relaciones con una mujer que nunca había estado con otro hombre. Las mujeres chinas consideran que ser vírgenes es clave para ganarse “el corazón de un hombre”, una mentalidad que puede encontrarse también en algunos sitios de América Latina y que remite evidentemente a un paradigma un tanto retrógrada de posesión (algunas mujeres incluso se suicidan intimidadas por no poder producir el sello de su virginidad en el lecho nupcial). Extrañamente en algún momento de la historia, la diosa orgiástica experta en las artes amatorias cedió terreno a la diosa viginial, de casta pureza.

Los chips de sangre virginal se vendían en línea en la página Taobao.com, donde se podían encontrar reseñas como las siguientes:

¡Es un verdadero éxito! Mi novio está muy satisfecho y me llama todos los días.

La sangre parecía un poco falsa y yo estaba muy nerviosa, pero con poca luz fue todo muy bien.

Las chicas que usan este adminículo deben de horrorizarse si por alguna razón el supuesto desvirgador quiere examinar de cerca su “flor”, quizás para hacer un poco de sexo oral –esperando que siga el protocolo de una relación sexual a la usanza antigua.

Aunque este himen artificial ha sido prohibido en China, aún puede conseguirse una versión en el sitio Himen Artificial, que ofrece este producto por solo $9.49 dólares:

Cualquiera sea la razón, el himen artificial es la mejor solución. El himen artificial ha sido diseñado para simular la pérdida de sangre al perder su virginidad. Su secreto se mantendrá por siempre! Se puede casar con toda confianza!

Desde sólo $9.49 por himen artificial… sin cirugía… sin dolor… sin medicamentos… sin efectos secundarios… ENVÍO GRATIS discreto a todo el mundo. Dos hímenes artificiales por caja.

 

Porno Hentai

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23.9.12

Pechos Fuera

El grupo ‘Steel Panther’ se está haciendo famoso con este tema en el que piden a las chicas asistentes a sus conciertos que muestren sus pechos. Ellas solicitas, participan gustosas del espectáculo.
La canción 'pechos fuera' por Zoomin_Espana MAS DE STEEL PANTHER

Sperm Extractor ( Maquina Extraccion Esperma)

Hospitales chinos introducen manos libres automático "esperma extractora para los donantes"
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Sperm extractor helps patients overcome embarrassment from FMT on Vimeo.

- Hospitales chinos están introduciendo una nueva máquina que puede extraer esperma para donors.According a Weibo de China plataforma social de los extractores automáticos de esperma se están introduciendo en un hospital de Nanjing, capital de la provincia de Jiangsu. La máquina rosado, gris y blanco, tiene un tubo de masaje en la parte delantera, que aparentemente se puede ajustar según la altura de su usuario. Revolucionario: hospitales chinos están introduciendo una nueva máquina que puede extraer esperma de los donantes
Chinos crean máquina "chupadora" de penes La innovadora máquina creada por los chinos. ¿Vos meterías el pene ahí? Los asiáticos merecen un premio por esta innovación. Pusieron en funcionamiento un equipo que extrae el esperma de una forma más facil. El paciente sólo tiene que introducir su miembro, relajarse y dejarse llevar. Es de uso exclusivo para los que tengan problemas de fertilidad. Según una red social del país asiático, Weibo, los innovadores equipos que le facilitan la tarea al donante de esperma ya están en funcionamiento en un hospital de Nanjing, la capital de la provincia de Jiangsu. La máquina está provista de una especie de tubo de masaje, hecho de silicona, que se ajusta a la estatura del donante y al tamaño de su pene. El aparato está equipado con una pantalla en la que el donante puede ver películas de temática erótica, lo que también le facilita la tarea. Según el director del Departamento de Urología del hospital central de Zhengzhou, estas máquinas se usan para los pacientes con problemas de fertilidad que no pueden extraer el semen de la manera tradicional. La máquina cuesta 2.800 dólares y “puede ofrecer a los pacientes una sensación muy confortable”, según un sitio que comercializa este equipo. Nueva experiencia: Un visitante explora la máquina en una exposición, a la izquierda. La pequeña pantalla, a la derecha, también juega películas para el usuario Velocidad, frecuencia, amplitud y la temperatura son también controlables. Tiene una pequeña pantalla en la parte superior que juega películas para el usuario para ayudarles con el proceso de extracción.
El director del departamento de urología del Hospital Central de Zhengzhou dijo que la máquina estaba siendo utilizado por la infertilidad patientswho tienen dificultades para recuperar el esperma de la manera antigua. Un sitio web que vende la máquina por 2.800 dólares promoverlo afirmando "que puede dar a los pacientes sentir muy cómodo."

20.9.12

Rasputin y su gran pene

Quizás una noticia vieja pero que no deja de ser sorprendente ya qué a mediados del 2004 en un museo de San Petersburgo fue exhibido el miembro viril o mejor conocido como el Pene de Rasputín de quien fuera asesinado en el año 1916.

El miembro del monje, curandero y consejero del último zar de Rusia y cuyos excesos sexuales son legendarios, está conservado en una solución de alcohol.

"Se lo compré por 8.000 dólares a un anticuario francés, junto con archivos que contienen cartas manuscritas de Raputín", afirma el responsable.


El organo de 30 centimetros es el orgullo del fundador, quien hace comparaciones con el museo en Estados Unidos que preserva el pene de Napoleón.


 

Personalidad:

 

Rasputín, quizá sea uno de los hombres más extraordinarios y enigmáticos que hayan vivido sobre la tierra. Hombre muy alto de estatura, de hábil y elocuente poder oratorio, personalidad abrumadora, de aspecto un tanto tosco,grosero a veces, tenía una mirada muy penetrante y era poseedor de un carisma profundo. Rasputín, era un actor soberbio y convincente, se sabía poseedor de esta habilidades y las usó inteligentemente en su provecho.

 

En su época había rumores de que era una persona licenciosa y de que se le había visto numerosas veces borracho y en compañía de prostitutas.

 

Sus relaciones con sus discípulos, sus visitas de alcoba, en su mayoría mujeres de la alta sociedad rusa, también eran polémicas. Sin embargo los historiadores no han encontrado pruebas concluyentes que afirmen esta vida licenciosa.

 

Asesinato de Raspútin:

 

El príncipe Félix Yusupov y el primo del zar, el Gran Duque Dmitri Pavlovitch Romanov decidieron finalmente asesinarle en San Petersburgo el 30 de diciembre de 1916 para acabar con su influencia sobre la zarina Alejandra. Fue envenenado con cianuro, pero no falleció. Finalmente, el príncipe Yusupov le disparó, aún respiraba y le golpearon salvajemente y aún así no falleció. Luego, ya creyéndolo muerto hundieron su cuerpo en el helado río Neva. Más tarde se ha comprobado que Rasputin murió ahogado. Una vez entontrado su cadáver en el río Neva le extrajeron el corazón y le castraron, luego fue enterrado en un bosque. Inhumado, más tarde, fue incinerado por orden del Gobierno provisional.

 

Su influencia y el destino de la dinastía Romanov quedaron ligados para siempre en la historia.

 

Rasputin Miembro


Fuente



18.9.12

Masturbarse O Hacerse Una Paja


Diferentes modismos de Masturbarse o Hacerse una paja
Acogotarse la gallina
sobar el salame
jalarse la nutria
frotarse la chota
sobarse la pija
jugar el deporte blanco
acariciar el muñeco

jalarse la tripa
estirarse el pellejo
apuñalarse
harakiri mas bajo
5dedos de furia
una cita con manuela pajares
pajearse
sakarle la leche al coco alargao
mayonearse
arrancar el hongo
puñetearse
exprimirte el miembro
hacerse una chaqueta
jalarle el cuello al ganso
saludar al ciclope
hacerse una chambrita
jugar a las canicas
hacerse justicia por su propia mano
lavar a mano
jugar con Jesusa Enriqueta
pelarsela.
matar el guajolote
ajitar la leche
pulir el varo
Jalarse el mono
Mastriunfarse
Jugar con el popote
hechar a pelear cinco contra uno

rallar queso
agarrar la chala...
la sin hueso

jugar con magnolia
frotarse la lampara hasta que salga el genio
Darle al candelabro

Darle ritmo

Darle ritmo al obispo

Darle ritmo al muñeco

Ruleta marcha atrás

Darle al candelabro

Darle ritmo

Darle ritmo al obispo

Darle ritmo al muñeco

Darle ritmo al filete

Darle ritmo al palo

Atizar la hierba

Sacar la mercancía

Golpear el filete

Darle caña al bacon

Darle ritmo al jesuita

Darle brillo a la banana

Estimular el eructo

Poner mantequilla al maíz

Dar golpecitos a la gallina

Dar golpecitos al sheriff y esperar a que salga el prisionero

Limpiar el rifle

Mover el palo

Coronar al rey

Limpiar la zanahoria

Darle al jugueteo

Drenar al monstruo

Joder con el puño

Joder al jefe

Cinco contra uno

Castigar al perro

Castigar al gorrino

Castigar a tu palito

El solo de flauta

Acariciar el melocotón

Montar al antílope

Darle a la manivela

Abrillantar la tubería

Manejar el gorrino

Ocupación manual

Trabajo manual

Pulírtela

Hacer “autostop” con uno mismo

Follar en tu pantalón

Usar el martillo

Agitártela

Darte ritmo

Movértela

Exprimir el coco

Domar a la mula

Hacer que el calvo vomite

Manipular el mango

Pasar a modo manual

Catar al lagarto

Estimular a tu lanzador

Darle aceite al guante

La olimpiada de Onán

El show unipersonal

Llenarte la palma

Esconder la orina

Pintar la orina

Pintar el techo

Dar placer a tu meador

Hacer sonar tu maraca

El pinball de mano

El billar de mano

Pulir la roca

Pulir la espada

Desatascar

Desatascar tu abrevadero

Desatascar la piscina

Darle caña

Tirar de la cuerda

Tirar del Papa

Tirar del puding

Agitar el pene

Agitar al galés

Agitar a la pitón

Darle caña al jamón

Atar al pony

Meneársela

Darle brillo al palito

Menear el bacon

Menear el salmon

Menear el martillo

Darle caña a papaito

Abofetear al payaso

Lanzar gelatina

Mover al mono

Mover la goma

Movértela

El placer del soldado

Mover el salami

Acariciar el limón

Tocar al perro

Meterte en una mano

Putear a la salchicha

Acariciar a la carne

El agite de los cinco

Darle a la manivela

Acariciarte el mango

Moverte el palo

Dar brillo a la bandera

Visitar a la palma de Rosie y a sus cinco hijas

Pasear al perro

Dar cera a la zanahoria

Dar cera al delfín

Escurrir a la cuerda

Mover el manubrio


Descubrimiento de la paja y otras curiosidades

Se dice que el descubrimiento de la paja viene de la Europa clasica:

Esta pregunta no tiene una respuesta clara,se dice que Einstein estaba en su bañera pensando en como erradicar el aburrimiento en el mundo cuando de repente se levantó y dijo Eureka!Ya que vió en su baño su erección y descubrió que la respuesta era agitarla.

Armas de destrucción masiva :Se tienen informes del FBI y de la CIA que afirman que EUA tienes armas con un poder de destrucción tal como cubrir de esperma media Europa.

Metáforas para referirse a una paja

Mixtas

  • Follarse a uno mismo
  • Petar lo petao
  • Masajear lo blando.
  • Pajearse
  • "Yo eso no lo hago"
  • Gatillarse
  • Meterle más Turbo
  • Hacer Yuju a su Juju (dicha por el Doctor House)
  • La mano amiga
  • Doña Mañuela
  • Masturbarse
  • "Eso es una cochinez..." A los 20 minutos: "Oooooohh!!! Siiiiiiiii!!!! Diiiooooossss!!!! Riccccooooo!!!!
  • matar neuronas
  • Psicodelizarse
  • Darse el Tiempo feliz
  • Ir al baño
  • Calentarle la cena a los monaguillos (dicho por el Papa Benedicto diesisexseis)
  • Tomar un asunto importante en tus manos
  • Darse una alegría a sí mismo.
  • Menear la anaconda

Para hombres

  • Jugar 5 contra 1
  • Hacerse una Chaira
  • Subidón y bajón
  • Makukearse
  • Hacer justicia con su propia mano
  • A mano cambiada (si se hace con las dos manos)
  • Acariciar la morza
  • Marear el nardo
  • Marear a Bernardo
  • Tocar los cascabeles
  • Puñeta
  • Ver un Wombat
  • Jugar a Tenis
  • Correrse en su cara
  • Correrse en tu cara
  • Tocar el contrabajo
  • Amasar la nata.
  • Hacer el "Spiderman"
  • Saludar a su amiguito
  • Abarajarsela
  • Fufársela
  • Cargar el mosquete
  • Tocar la zambomba.
  • Degollar al gallo
  • Gonzalo
  • Acogotar el pollo
  • Jugar a la wii
  • Estrujar la salchicha
  • Gonzalo
  • Sacudir la sardina
  • Hacer llorar al calvo
  • 5 contra 1 y el que pierde escupe
  • Todos contra el calvo
  • Hacer un coctel con una mano
  • Matar la serpiente
  • Desatascar el vater
  • Quitar el capuchón
  • Mover el cubilete del parchís antes de lanzar
  • Cargar la escopeta
  • Regular el telescopio
  • Pelar el chile
  • Sacarle brillo al soldadito
  • pulir el trofeo
  • matar al gusano
  • Limpiar la Manija
  • Jalarle el pescuuezo al ganzo
  • Afilar la espada
  • Apuñalarse la hingle
  • Apuñalar el gato
  • Visitar a Manuela
  • Desplumar a tweety
  • Hacer enojar al guanaco
  • Sacudirse la nutria
  • Peinar la serpiente
  • Lustrar el palo
  • Gonzalo
  • Despeinar a la cacatua
  • Usar el ascensor
  • Jugar con el movil
  • el escupitajo
  • Escaneársela!!
  • Cantar un O sole mío
  • Vomitar al gusano
  • Darle al manubrio
  • Irse a Fap Fap Fap(fapearse) (usada mas en ingles)
  • Gonzalo
  • Estar "no disponible" en el Messenger.
  • Hacerse una Paja
  • Hacerse una Pajilla
  • Hacerse una Pajillilla
  • Hacerse una Pajillipilidillipicomitisininimitisipinilla
  • Darle Al Mono
  • Hacerse una Chaquets
  • Tocar el Bajo
  • Hacerle una visita rapida a jessica alva
  • Jugar con Sofi Vergara!!!
  • ((Mama o Papa: Vete a tu cuarto a...)) Pensar en lo que haz hecho!!!
  • Arreglar tu cuarto
  • Un minuto ya voy, no entres!!
  • Darle de Ostias al Cabezon!!
  • Jugar a los dados sin dados
  • Actualizar la Pagilla....perdon la Pagina
  • Darse Rico
  • El Clasico actuar y pensar!!!
  • Consentir al Gallo
  • Hacerle cosquillas al conejo
  • Hacerse una manola
  • Instruccion Multi-Esdrujatoria Inferior Continuo Post-Hentai ((I-Me-IC-1PaHa))
  • Machacársela
  • Cascársela

Para mujeres

  • Paso de la muerte
  • Discjockear
  • Tocar el Arpa
  • Petarse el chocho
  • Hacerse un "dedillo"
  • Hacerse un "dedo"
  • Enterrarse los dedos
  • Sacar el iPod
  • Tocarse el chochete
  • Escabar la fosa
  • D.D.T.
  • Jugar con los deditos
  • Colarse un DEDO
  • Deos pa' abajo
  • Clavar los tornillos
  • Hacerse unos puños
  • Jalarse la molleja
  • Jalarse la habichuela
  • Explorar la cueva de los ratones
  • Visitar al Ciclope
  • sacarle veneno a la serpiente
  • Colarse un finger

Estas no las entiendo

  • Nadar entre vacas
  • Torturar al Emo
  • Chaqueta
  • Cotopaxi
  • Tirar de la cuerda
  • hacer la tarea
  • la fuerza

Entre hombres

  • Timón holandes (no es nada guarro)
  • Doble timón holandés (idem)

Objetivo

La cuestión de este acto es lograr el orgasmo (correrse, eyacular, acabar) de forma manual o con ayuda de un aparato (muñecas, vibradores, pepinos, melones, piñas, sandias, candelabros, platanos, el Quijote,El sandwich,la hamburguesa, etc...).

Aunque este acto sexual está más orientado a la individualidad, también existen lo que llamamos como pajas colectivas, muy frecuentes entre personas masculinas que se reúen para ver una peli, revista o cualquier medio de difusión pornográfico y "pajearse" todos a la vez. Las chavalitas en los baños del colegio también tienden a la paja colectiva, pensando como todas en Pete Wentz.

Otra modalidad es la del "yo te pajeo y tú me pajeas", común entre amigos, amigas y parejas heterosexuales y homosexuales. Este acto, aunque tampoco individual, por el meneo de la mano se considera "paja".

Es importante notar que muchas veces la acción de la Paja, suele ir acompañada de una necesidad imperiosa de distracción.

La paja en el ojo ajeno, según "A Palo Seko".

La PaJa y la pronografía: consecuencias directas una de otra

Esta terriblemente discutida Teoria sugiere que cada vez que un hombre, mujer o animal se hace una paja produce, en concecuencia a tal acto, Pornografía ( dado que, como sabemos, la sexCIA nos observa) y esta pornografía genera, en su concecuencia, un nuevo masturbador, el cual, al cometer tal acto desencadenado por satifacer sus deseos mas profundos genera en consecuencia mas material de apoyo para los exsacerbados masturbadores. Se cree que es así como El jefe ( apodado "Buen dedito del bisex") provee de pronografía a su sequito de zombies panofagos. Sin embargo, aunque son muchas las pruebas que se tienen para decir que esta teoria es cierta me coimearon para que me haga el boludo y les diga que es todo invento no se dispone de fondos para realizar mas investigaciones. La teoria es aun una teoria...aunque todos sepamos que es verdad

Si quieres realizar alguna donacion para descahbar al papa benedicto como el maldito pedofilo que es continuar con la investigacion, por favor haz click aquí

Historia

Según la Biblia (onanismo)

Para saber lo que es el onanismo nos hemos de remontar a tiempos bíblicos, es más, tiempos antes de Dios. Onán estaba antes de Dios, y antes de todo, antes del infinito. Jesús de Neanderthal fue el primero en tener una erección y como no podía consumar el acto con una mujer se la pelaba más que un mono. Sus eyaculaciones son actualmente conocidas como estrellas, satélites, meteóritos, planetas, nebulosas, y todo lo que podamos ver a través de un telescopio (de ahí salió la Vía Láctea) y que sea blanco brillante. Después de haber dejado Onán todo perdido de manchas de amor, llegó Diox, su nuevo compañero de piso, y dijo: "¡¡¡Lo has dejado todo perdido, hijo de puta!!!" (en el momento de pronunciar esas palabras creó a las putas sin querer). Y lo limpió todo en 7 días. Onán se fue del piso y ya no se supo más de su existencia, pero Dios se puso triste, y para recordarle inventó al hombre, con un pene, como el de Onán, a su imagen y semejanza, así el hombre tendrá erecciones y se la masturbará como Onán, como en los viejos tiempos. Y el hombre lo dejó todo perdido, y Dios le hizo un Fatality y le sacó una costilla y de ahí salió la mujer. Pero a la mujer le entraban dolores de cabeza cuando el hombre quería hacer el acto sexual y se tenía que masturbar otra vez. Desde entonces, cuando el hombre se masturba, se dice que practica el onanismo.

Una paja extrema (SOLO RECOMENDADA PARA EMOS

Según los demás

La paja es un descubrimiento muy antiguo, más o menos del tiempo del descubrimiento de la cerveza y del rayo láser. Gracias a ella se deben grandes descubrimientos, tales como el fuego (fue descubierto mientras que Pinocho se pajeaba, le salían chispas y se le prendieron los calzoncillos).

La muestra de su antigüedad es que desde que el hombre tiene polla, el que no podia meterla en caliente tenía que apañarse solo.

En palabras del gran pajillero Woody Allen, la masturbación es:

«Hacer el amor con alguien a quien yo quiero mucho.»

~ Woody Allen sobre las pajas


Mientras que Torrente, el brazo tonto de la ley, saca el tema siempre que está haciendo un plantón:

«¿Qué? ¿Nos hacemos...unas pajillas? ¡Y sin mariconadas, eh! Pa pasar el rato na más.»

~ Torrente , pervertido socialmente aceptado.


También el conocido cocinero Karlos Arguiñano dijo en uno de sus carismáticos programas:

«Yo pensaba de pequeño que la paja consistía en meterse un palito de paja por el agujerito y...¡menos mal que no lo hice!. »

~ Karlos Arguiñano , monologuista experto en el arte del disfraz.


De todas formas recordad, chicos y chicas: "Las pajas no os harán felices, pero os mantendran cuerdos".

Tipos de pajilleros

El progreso llega a las pajas.
  • Atormentado: Del Opus o asiduo de su parroquia, sufre y se siente culpable...

«Uh...uh...¡Dios, no mires ahora a lo mejor tienes al Papa al teléfono o algo así..»

~ Pajillero atormentado cuando se masturba


  • Salido: Muy joven y entusiasta, cualquier cosa le pone en guardia.

«¿El escote de la del tiempo ahora es 2 cm mayor? ¡Un baño!»

~ Salido Situaciones diarias


  • Experto: Le gusta experimentar y descubrir nuevas técnicas...

«Tu hijo se está duchando con unos alicates, una bufanda, una bombona de butano, tres bolsas del Pryca y el loro del vecino, y le estoy escuchando resoplar »

~ Madre preocupada por su hijo


  • Abusador: ¡Las pajas dan sentido a su vida!

«Tremendo polvazo que acabamos de echar, ¿te importa si me la casco pensando en el?»

~ Abusador Después de follar


  • Friki: Es ese que cree que hacerse una paja es un simple movimiento de muñeca.

«(18 horas, 20 min, 13 s) pues voy a ponerme a...(18 horas 20 min 15 s) menuda paja me acabo de hacer, mañana se lo cuentoa mis ´´amigos`` para qe flipen»

~ friki despues de hacerse una paja...


Técnicas

El dimorfismo de miembros sexuales (o dicho de otra manera, la diferencia entre pollas y coños) hace que las técnicas varíen completamente.

Técnicas Masculinas

Tambien se pueden usar "juguetes" con la pareja.

Es famosa la técnica de la otra mano:

  • Cambiar de mano de vez en cuando, para que parezca que la paja la hace otr@. Hay una versión plus, que consiste en sentarse durante una hora sobre la mano izquierda, que se quedará como muerta y no la sientes, claro: entonces de verdad parece que la paja te la está haciendo otr@. La versión plus plus incluye pintarse las uñas de rojo (ésta fue descubierta por un gran filósofo).

En esta línea podemos señalar las pajas con alhajas:

  • Se pinta uno las uñas de la mano y se la adorna con joyas. Después durante la paja basta con mirarla, y acudirá a nosotros la vívida imagen de una chica elegante meneándola. Importante: no fijarse en los peláncanos de la mano, o parecerá que la paja la hace un travelo de manos gigantescas y peludas.

Técnicas Femeninas

Algunas consideran el método del chorro de agua como mejor técnica para llegar al orgasmo. Consiste en sentarse como indio con la espalda en el suelo, y dejando que el clítoris quede justo debajo de la ducha. Conviene usar la canilla chiquita, ya que la ducha tiene chorros muy finos y dispersos.

La paja en el mundo

La paja se disfruta en todos los países hispanohablantes, aunque a veces el término significa cosas distintas.

En Ecuador

En Ecuador básicamente es como el pan ya k segun ultimos estudio de la "OFE"(Organización De Fapencios Del Ecuador) dice que por cada 20 personas corriéndose un Fap en todo el mundo 2 son de Ecuador de ahi su condicion economica XD.

Ej.:

"El pajaso del Dia"

"Ya vengo me voy a hacer la Diaria ( ...la paja)

"Otrita mas++ ( Pja)

En Conclusión la Paja en el Ecuador es como el Deporte Nacional

En Argentina

Significa tanto flojera como referirse a la masturbacion dependiendo del contexto.

Ejemplos:

  • Uh, que paja me da hacer la tarea (caso clarísimo de flojera)
  • Me acabo de clavar una flor de paja (donde clavar = hacer, flor = gran, paja = masturbacion)

En México

En México el término paja no se utiliza si no es para referirse a lo que hay en un pajar. La masturbación es llamada:

  • Chaqueta
  • Jalársela
  • Jalarle el cuello al ganso
  • Mequear
  • Juanita (no se porque demonios así)
  • Manuela

En El Salvador

  • vos mucha paja das
  • me la estoy jalanado XD
  • sos un pajero
  • sos un puto kasakero pajero japones
  • uh como que ya me vine

En Chile

En el país de Chile, paja también sirve para espresar estados flojera, tales como, andar sin ánimo, vaguería, asdfería.

Ambos significados se aplican dependiendo del contexto

  • Correrse la paja: Autosatisfacción sexual compulsiva. (Un estudio de la Universidad de Harvard domostró, que el 98% de los chilenos pasan 2 años de su vida haciendose la paja, el otro 2% sobrante pasa 5 años.
  • "Me da paja": Significa "no quiero hacerlo" o "me da lata". Esta es una de las frases mas usadas por los Chilenos

En Perú

  • En Perú Si estas aburrido, metete una o diez pajas
  • La paja es mala...el tipo que escribio esto murió por un exceso de ochorrecientas cuatro pajas
  • Huy me baceo
  • Saca Chele

En Venezuela

En Venezuela todo depende si te la haces, la hablas o la echas.

  • Hablar paja es hablar tonterías, decir mucho pero sin transmitir nada, como hacen los políticos, hablan mucha paja pero no dicen nada.El presidente de ese país, es un experto es esto.
  • Echar paja a alguien, no es precisamente algo que le manche...aunque bueno...aunque si alguien te echa paja quiere decir que te está delatando, se está yendo de la lengua y se está chivando de algo que hiciste o de algún secreto que le contaste...y eso puede que manche más tu honor que tu camisa...A los que echan paja se les suele llamar pajúos.
  • Tener una paja expresion coloquial q alli significa q eres gay u o homosexual

En Guatemala

Depende de la aplicación que se le de al término:

  • Echarse la paja: Masturbarse
  • Pajearse: Masturbarse
  • Pajeame esta: Pedirle a tu novia puta zorra arpia hermana(degenerado) culito vecina que te la heche aunque tu mano se ponga celosa
  • Ya llevo 5 horas sin pajearme: Todo un record para un joven guatemalteco tan degenerado como tu.
  • Meter pajas o decir pajas: Mentir
  • Pajero: Mentiroso

En Alemania

  • Bashen braggen fiken naven*
  • Frotten verggen*
  • Aujd du gustur*

En España

  • aagggh como e puesto esto, necesito otro paquete de pañuelos! Correrse
  • voy a hecharme pa´tras qe me da la zambomba en la mesa Pajearse

- Tambien dentro de españa hay un tipo de salido muy caracteristico, que se reconoce enseguida, les pongo un ejemplo:

  • hala,hala,hala...que se le notan un poco los pezones atraves de la camiseta, joder,joder, como estoy! ejemplo de salido español un dia cualquiera en el instituto o en lo que sea.
  • haiba! mira,mira,mira se le transparenta ahora que esta agachada las bragas a traves del pantalon! no puedo más... otro ejemplo de salido español, diciendoselo para dentro dentro.

En Ecuador

  • yo me pajeo, tu te pajeas, ellos se pajean etc..
  • Pajearse
  • Sacudirse
  • Sacudirse la Nutria
  • Jalarse la tripa


° Fuente ° °

Campeón de Masturbación 9hs58 en Sexotlon

El japonés Masanobu Sato mantuvo este sábado, en San Francisco, el record de masturbación más larga , con 9 horas y 58 minutos de duración. Sato mejoró su propia marca, que era de 9 horas y 33 minutos, establecida el año pasado. Sato, que trabaja en una empresa japonesa de juguetes sexuales, hizo una preparación especiall. "El entrenó para este evento", dijo uno de los colegas del record man. "Es como una maratón. La diferença es que los pies no duelen al final, excepto si alguien se masturba de manera diferente", declaró una de las fundadoras del evento, Carol Queen, que trabaja en el sex-shop Good Vibrations, en San Francisco.

17.9.12

Testigos de Jehová contra la masturbación

Según los testigos de Jehová, "la MASTURBACIóN es una forma de INMUNDICIA"





ESTE VIDEO ES REAL La Masturbacion - Predicaciones - Pastor Dennys Ostos



PARODIA



15.9.12

Pantalon con teclado incorporado

Un teclado incorporado a tu pantalon ideal para liberar las manos y ponerlas mas cerca de...bueno para que entrar en detalles Es ideal para usar mirando SEXOTLON

6.9.12

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